Blog à ordures

Charl : "L'amour à la française"
Vidéo envoyée par the_blue_angel6

Quand elle s'ennuie, Charlotte se déguise et se filme. Elle revisite cette fois la chanson des Fatals Picards, candidate malheureuse à l'Eurovision, "L'amour à la française". Déjantée, la gonzesse!

Adios...

J'm'en vais me faire griller le poulpe, sauter les knacki balls, frire le calamar, chauffer les burnettes, paner la courgette, réchauffer la carcase, branler le pylône, m'humecter le torse puissant et velu, m'écouter grossir le bide, descendre plusieurs bouteilles d'ouzo, aphonner des pichets de retzina, vider des myhtos bien fraîches de leur contenu, m'irradier la gozette, me tonifier l'andouilette, m'éclairicir le jonc, bivouacer dans ma paresse, mettre en veilleuse mes derniers neurones, m'épargner le baobab, oublier votre infâmie, rêver à d'infinies copulations, passer mon temps en slash et bob fiché sur le crâne, éviter de parler aux cons, vivre à l'ombre de ta chair...

Bref, je me barre en vacances et vous chie en travers le facies pour l'occasion.

Deproute.

 

Putain de ta race! Si je puis me permettre... Ce sont bientôt les vacances et je suis fourbu, sans jus, lessivé, crevard, dégoûté, sans appétit sexuel, livré aux tremblements de mon corps nerveusement atteint par trop de boulot et de deadlines. Constat: vous ne faites rien à fond, rien de profond et tout en même temps... Sera fier de moi, le Nicolas bitu. Fier de ma vénération pour la méritocratie. "Ceux qui veulent travailler plus, pourront le faire"... Seul hic, c'est que je me tape des 55 heures semaine pour seulement atteindre un salaire digne de ce nom. Nom d'une plume dans le cul!  Merde et re-merde.

Non, je ne suis pas poissonnier, je suis journaleux au sein d'un groupe de presse (à faux indépendants) de second rang. Si au moins, on était dirigé par des tops managers , des capitaines de presse comme on dit. Mais non, pas de bol pour nos gueules, on est tombé sur les tocards du secteur. Vous me répondrez, avec justesse, qu'est-ce que t'attends pour mettre les voiles, abandonner le navire, vider ton casier, mettre tes burnes out de ce bourbier, te tirer à Cythère et baiser comme un porc... C'est vrai... Mais le bâton, la carotte et l'âne (bibi), ca fonctionne encore de nos jours. Si, si!

Mais un beau jour, oui, un très beau jour, y'aura du sang dans les rigoles et des têtes dans les paniers en osier, c'est moi qui vous le dit.

 Deproute

Comme le disait le père Gainsbourg dans Harley David son of a bitch, "T'as le gourdin en rute"! Oui, les amis, je bande en ce printemps printanier. Les petites lolitas n'en finissent plus d'exciter mes sens. Elles rivalisent de tenues légères qui ne tiennent qu'à un fil que je sectionnerais d'ailleurs bien de mes dents carnassières. Petits culs en boule, culotte transparente, string faussement caché, loches apparentes, épaules halées...

Non mais quoi encore ! C'est fini oui de donner envie aux braves gens.

Je pense que le jour où cette bande de Zorro qui crevait les pneus des 4x4 dans Bruxelles a arrêté, des millions de gens se sont arrêtés net dans leur Twingo, Yaris et Fiesta. Pour pleurer. Oui, quand j'ai appris que les dégonfleurs de Hummer avaient dû cessé leurs activités, c'était un peu comme le jour de la mort du Che pour les Cubains, du Christ pour les Chrétiens, de l'abbé Pierre pour les pauvres. Nos derniers espoirs étaient brisés. Les forces de l'ordre étaient du côté des puissants. Il allait falloir accepter que les tracteurs urbains nous nargueront jusqu'à la mort.

Prenez une émission de télé-réalité musicale au répertoire bien ringard. Mettez-y une gonzesse pas trop moche, mais pas trop bombe non plus (faudrait pas que son puissant talent soit parasité par une paire de nichons trop avenante). Faites-lui chanter du Sardou pendant 3 mois, avant de l'autoriser à hululer les Rita Mitsouko. Dans le premier cas, elle grimace, dans le second, ses yeux pétillent. Ca y est, les bobos ont trouvé leur starlette consensuelle et sont prêts à la porter à bout de bras. Deux albums plus tard, Olivia Ruiz est l'idole de toute une génération de comptables et de délégués médicaux.

Je suis allé ce samedi soir à la Fête du Progrès organisée par le PS à l'occasion du 1er mai, sur le site de Tour & Taxi. Je n'avais jamais été à une fête du progrès. J'avais en tête les images de la fête de l'Huma en France, à la fin de l'été, avec les drapeaux rouges, les punks, les lookés manu tchao, les 68uitards. J'imaginais que j'allais assister à un concert gaucho suivi de l'International repris en coeur par Elio, Laurette et autre Moureau. Que j'allais manger un boudin grillé au milieu de la Belgique profonde. Et bien, je me suis bien planté avec le progrès... 

Le scout a cent ans, y paraît. Et ce week-end, des dizaines de milliers de pédales en short faisaient la fête à Baden Powell, dans tout Bruxelles. Evénement qui m'a poussée à entreprendre une retraite forcée, dans la campagne du béwé. Bien m'en a pris, quand j'ai vu ce matin dans la presse les photos des petits endoctrinés, fanions au poing et sourires chrétiens leur barrant la face. Rien de plus efficace pour me gâcher ma journée que de croiser une bande de guides jupe-culottées ou de louveteaux peinturlurés. Slalomer entre les jets de frisbee de ces petits cons. Subir leurs stridents « Palominooooooooooooooo! Jabirrrrroooooou! ». Ou pire. Coup de grâce... « MOTIVÉEEES, LES GUIDES! ». Insulte suprême à toute forme d'intelligence. Je vous passe les élans meurtriers qui me saisissent quand je dois me frapper leurs détournements cochons du « Petit âne gris » à la guitare, dans les trains à l'heure de pointe.

 

Non mais est-ce que ça va suffire ? Je rêve... on ne va pas parler politique pendant des plombes sur notre blog. Faire partie d'un collectif de collègues frustrés, d’accord. Mais y papoter politique, qu’elle soit française ou belge… Je dis non. On s’en cale. I say NO. Je crie BOYCOTT.
« Sarko et Ségo dos-à-dos », « Verhofstadt fait du vélo », « Reynders à la mer » et « Di Rupo fait du shopping » c’est tout maintenant. Oh les gars réveillez-vous ! Nos vies sont hyper intéressantes… alors parlons-en… On a plein d’idées, plein d’humour, plein d’amis, alors partageons tout ça. Sortez les écoutilles et traquez la vraie ordure, celle qui est bien incrustée au cœur de notre quotidien…

Je me rappelle Anthony Hopkins, alias Hannibal Lecter, qui derrière sa vitre de plexy, fixe... comment s'appelait-elle déjà la flic rurale à l'eau de toilette bon marché... allez merde, la sauveuse de brebis,... ça y est Clarisse! Donc je me rappelle ce bon vieux Hannibal qui fixe Clarisse et lui demande ce qui peut animer mon pote de toujours, Buffalo Bill? Elle, évidemment, feint la naïveté comme une donzelle à qui on demande si elle sait ce que signifie le mot ejacfac (notez qu'avec notre lesbo de Jodie). Il lui répond: "la convoitise". C'est exactement ce qui me sert de moteur pour ce 2e post.

Il n'y a rien à faire... Nous restons pendu aux lèvres de Marianne. Elle excite notre esprit. Les francophones de Belgique se sont une nouvelle fois pris au jeu des élections présidentielles françaises au point, souvent, de se sentir obligés de choisir un camp... JT spéciaux en direct de Pâaaaaaris; Une des quotidiens maquillées en bleu-blanc-rouge; réactions à chaud de nos politics toujours prêts à lécher l'entre-fesses des pointures hexagonales...

 

Ces présidentielles me foutent le bourdon. Déjà parce que Le Pen et sa clique sont considérés comme fréquentables, outre-Quiévrain. Qu’on doit écouter l’autre grand guignol détailler son programme nauséabond comme si rien n’était plus naturel. Et qu’on donne du Monsieur Le Pen par-ci et du Madame Marine par-là, sur les plateaux des JT. Ces deux-là (et Madame L’épouse, qui prétend se soucier des enfants d’Irak, entre deux rhinoplasties et trois brushing) me feraient hurler de rire, s’il n’était pas si tragique que des millions de français se retrouvent dans ces discours et promesses nauséabondes. Bref, je ne vais pas m’étendre sur le sujet en vous servant des poncifs sur la peste brune, et clore ici ma diatribe anti réacs…

Ca fait trois jours (Les trois jours les plus longs) qu'au rythme du puceau, mouchoir jauni en main devant le buvard aux bords acajou de son bureau en période de blocus, je m'asticote la cervelle pour trouver quelque chose qui remplisse ce put... de me... et reme... de premier post. Ma très nouvelle star de collègue qui, en lançant le 12.568.923.654e blog, espère devenir la védette du web, à défaut de le devenir dans la chanson, me houspille comme une vierge hystérique pour "alimenter" son carnet qu'elle ne compte remplir qu'en "règles". Toi, tu n'en a pas, tu peux faire ça tous les jours m'a-t-elle dit. Et comme elle a joui ce matin en apprenant que 70 internautes à la déroute avaient atteri sur ce blog, depuis, elle en redemande.

                    Tout le monde s'extasie sur le retour du printemps. Il est bien là avec son lot de jupes courtes, de gambettes épilées et légèrement halées. Je les imagine toutes affairées qu'elles sont à se "banc solariser" vite fait dès les premiers rayons du soleil. Elles sentent déjà la crème solaire et le baume à lèvres à la noix de coco. Ah les petites gourgandines! Leurs yeux pétillent en redécouvrant ces petites frippes légères, ces cotonnades transparentes et justes au corps. Elles s'extasient devant leurs mules de l'été dernier et leurs sous-vêtements aux couleurs du temps. Tout y passe, du string à peine masqué quand elles s'abaissent malencontreusement pour ramasser leur ticket de tram tombé au sol... leurs cheveux nonchalammant jetés par-dessus les épaules, un rire de petite perdrix effarouchée au bord des lèvres et les regards alentours gorgés de testostérone s'enflamment. Tout simplement.

 

Ce soir, Julien va encore faire larmoyer Marianne James. Le jury va encore crier au génie. Les téléspectateurs vont encore dilapider leur forfait GSM en SMS pour le soutenir.

La question qui me taraude est: pourquoi?

Depuis le début de la cinquième saison de la nouvelle star, celui qu'on qualifie de « rebelle de la bande » (drôlement rebelle, un mec qui participe à la nouvelle star, ouaaaah, dire qu'il y en a qui croient encore bousculer l'odre établi en faisant de la politique) me débecte profondément.

Bienvenue sur ce blog bête et méchant, qui n'a d'autre objectif que de permettre à une équipe de collègues frustrés d'écrire toutes les horreurs qui leur passent par la tête. Moins cher qu'une thérapie, plus drôle qu'un dîner de cons, plus sain qu'une plongée dans les paradis artificiels... c'est le blog à ordures!

Liste des contributeurs:

Germaine Cassoulet :

Frustrée congénitale qui ayant supporté durant ses jeunes         années les railleries de ses camarades sur son 42 fillette, sa coupe au bol et ses lunettes grasses (les mêmes que Magalie Madison dans Premiers baisers), a décidé de se venger.

Deproute :

 Aimable, gentil, attentionné, positif, enthousiaste, équilibré, prévenant, sociable, curieux, poli, classe, distingué… Il en est le parfait contraire. Ps: allez vous faire voir chez les Héllènes!

Le Rital : 

Elevé à l'arrabiata. Consultant en aigreur.

Maria Cotillon :

Comédienne, pro d'impro.. sa grande passion: la réalisation matinale de tartes aux pommes.

F de Meuse de Wallifornie : 

 Le raffinement fait homme.